Morgens früh. Die Sonne lacht ihr ins Gesicht.
Doch sie versteht dieses Bildnis nicht.
In ihr herrscht tiefste kalte Nacht
Schon seit Jahren hat sie nicht mehr gelacht.

Seitdem ihr Herz gelogen hat, ist sie allein
Niemand wollte damals bei ihr sein.
Dennoch trug sie Bürde mit sich herum.
Sie sprach nie ein Wort und blieb ewig stumm.

Doch eines Morgens, als sie aufstand
Streckte sie Mittags vor ihr eine Hand
Die Hand blieb offen und nur für sie
Warum? Das verstand sie leider nie

Doch endlich hat sie ihr Glück gefunden
Jenes wofür sie sich hat geschunden
Und endlich ist es wieder für sie soweit
Damals Stumm, lacht sie nun zu zweit.

Also ich mag es. Manchal etwas holperig, aber trotzdem gut.
EIne Sache allerdings:
"Warum? Das verstand sie leider nie"

Ich würd sagen das "leider" ist hier zu stark, es verleit dem ganzen einen hang ins Negative, der nicht zum Inhalt passt.
"Warum? Verstehen konnte sie es nie,"
würde ich hier für passender halten.

Danke für den Tipp
Du hast recht das Leide passt da wirklich nicht rein...
Ich nehme mal "damals" das passt vom klang besser , finde ich,